以前我不懂得，未必明天就有以後。
等待，未必就有結果，我以為自始自終會是我的，只要堅持下去。
只是沒想到的是妳還愛著他，即使妳一直說妳沒愛過他。
因為我不懂妳，不知道妳心裡悄悄的住著一個他，只是傻傻的等待，就如同以前的他。我告訴過妳不會成為第二個他，那個被妳狠狠傷害了卻依然不悔的他。
但我不知不覺的變得很像他，因為是妳讓我們變的相似，相似到讓妳內疚，讓妳差點崩潰，差點在我面前痛哭失聲。
我倔強的別過頭，不讓妳看見我的淚水滑落，但顫抖的聲音透露出我的情緒…我要的並不是妳的內疚啊…
我聽妳不停的說著對不起，希望我能夠明白…
我多希望我什麼都聽不懂，我多希望至少妳可以對我說白點…
從我向妳告白到今天過了四分之三年，妳給了我心碎的答案，卻不再狠狠的補我一刀，讓我死心的痛快點，妳的不肯，又讓我流了多少淚…又花了多少時間想要忘記妳…
說好不當情人當朋友，妳卻再也不和我接觸，說好的一切為什麼可以這麼輕易的變卦……？連見妳一面都沒辦法，連聽妳的聲音都不能…
自從那天哭過之後，不論再悲傷的事情，我再也沒掉淚。
妳不要我為了妳憔悴，所以我過得很好，每天都過得很開心，我在妳看不見的地方努力的展開笑容。
我想自從那天過後，我把記憶留給了以前，把哭泣的能力也留給了以前，因為這是妳不願看到，所以我不做。
我嗜喝咖啡，妳也曾強烈的禁止我喝，甚至連味道都不能聞。
但惟有這件事我無法再和妳約定…
妳放開了我依偎在妳身上的靈魂，是咖啡代替了妳溶進我的靈魂，不再流浪。
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